Madonna e doar o replică proastă a mult mai cunoscutei Loredana Groza, pe care o copiază cu nesimţire de mulţi ani încoace. La fel cum căcatul de Justin Timberlake încearcă să îi imite stilul celebrului căcat autohton Smiley. Şi tot la fel cum autorii străini i-au copiat secole întregi pe marii noştri clasici: a scris Creangă despre aventurile sale pe întinsul fluviu Ozana, a scris şi Mark Twain despre pârăiaşul ăla de Mississippi. Aceleaşi practici şi la faimoşii mediocri ai literaturii universale ca Hugo, Balzac sau Stendhal, care au luat cu neruşinare teme şi stiluri din iluştrii Slavici, Sadoveanu sau DeLaVrancea.  Cu poeţii la fel, E.A. Poe sau Gordon Byron recunoscând în jurnalele lor secrete că arhinecunoscuţii Macedonsky şi Eminescu le-au influenţat decisiv opera. Exemplele pot continua: Enescu, deşi a trăit cu un secol şi ceva mai târziu decât ei, a fost copiat de mai toţi compozitorii cu care se fălesc ţările din lumea a treia ca Germania sau Austria. Şi dacă săpăm mai adânc în istorie găsim dovezi covârşitoare ale ipotezei conform căreia civilizaţia egipteană îşi are rădăcinile în cea dacică. Un blestem crunt al zeilor Olimpului, (varianta xeroxată de greci după Zalmoxis şi Bendis) a condamnat aceste popor la o astfel de soartă, în care să-i fie plagiate realizările din toate domeniile. Urmează probabil să aflăm că:

• Scoţienii s-au luat după români şi au început să facă ţuică, dar au realizat că n-au nici prune nici zarzăre, au folosit porumb şi au descoperit whiskey-ul

• Câinii chihuahua se trag de fapt din ciobăneşti carpatini

• Ford-ul şi Mercedes-ul practică încă din anii ‘70 spionajul tehnologic la uzinele Dacia

• Dacă românii nu aruncau cu oina englezii n-ar fi jucat în veci cricket iar pe terenurile de golf ale americanilor Dansul Norilor şi gaşca lui de indieni încă ar fi vânat bizoni cu arbaleta

Revenind la Madonna , am urmărit amuzat bine de tot cum toată mass-media s-a agitat ca maimuţa la banane încă de când artista s-a pişat ultima dată, fără să se şteargă, înainte de a pleca spre aeroportul din care a luat avionul cu care a venit în România. Paparazzi s-au deghizat în plăci de ciment şi s-au ascuns pe pista de aterizare. Plutoane întregi de panarame jurnalistice au alergat ca pisicile în călduri după o dubiţă cu geamuri fumurii în care nu se diclea nimic dar din care probabil Madonna le arăta muie. Am aflat bineînţeles şi idioţeniile alea de pretenţii pe care duduia le-a avut la hotel.

Apropo, dacă aş fi fost eu un sper star d’ăsta aş fi vrut ca la concertele mele: la aeroport să mă aştepte o singură maşină şi o căruţă cu cai şchiopi. La hotel camera să aibă pe pereţi toate miss August din Playboy în perioada 1987-2003, 26 de kile de măceşe culese târziu, o colivie cu 3 ciori albe şi o tubulară de 16. În baie să miroasă a diluant. Să am pemanent la dispoziţie un boşorog de fix 79 de ani care să ştie table şi o curvă de 22 care să ştie istorie. Atât!

Aflu chiar în aceste momente că a fost un concert de căcat! Vedeţi, v-am spus eu că o copiază pe Loredana!  Că regina pop e de fapt o semi-babă fără voce la care nu merită să te duci nici dacă de asta ar depinde erecţia ta pe următoarele câteva luni ştiam de mult. Dar acum când văd la televizor atâţia români plecând dezamăgiţi de „divă” parcă îmi vine să mai desfac o doză de Tmişoreana, din cele 64 pe care mi le-am putut cumpăra cu banii de pe cel mai ieftin bilet.

[Via http://gainipestop.wordpress.com]